Una nueva Puerta

“Una nueva puerta, una nueva posibilidad, y toda la ansiedad, la incertidumbre que eso conlleva. Ya no se moverme en este terreno, pasé tanto tiempo sin recorrerlo. Las luces de la ciudad me asustan y el vertiginoso cause de palabras me arrebata el aliento, sin embargo el tiempo pasa despacio y la ansiedad me come el cerebro. Quisiera que pararan mis pensamientos, que me llevan siempre tan lejos del presente… quisiera, siempre quiero, pero no puedo. Igualmente dibujo burbujas con ellos, burbujas que vuelan, burbujas de ensueño, burbujas que crecen, y explotan, y sus gotas caen sobre mi pelo. Son de colores y de formas diversas, dibujan para mí todo un universo. Si el futuro fuese sensible a mis palabras y a lo que en mi corazón encierro, todo sucedería tal y como en un sueño, un sueño cantado, un sueño de amor, un sueño lleno de luces, de magia y todas las fantasías que mi pobre cabecita de niña alguna vez se creyó, el piso sería de algodones, y entonces al caer no se rompería el corazón.”

Micaela Manghi
11/08/08

Reencuentro

“Recién ayer la puedo mirar a los ojos, verla como la vi muchísimas veces. Encontrarme con ella ahora en mi recuerdo, sentir su viva devoción por mí. Ver la forma en que me besaba y abrazaba y sentir que de verdad la tuve, la tuve tanto tiempo como la vida quiso, y debió ser suficiente porque siempre me sentí amada por ella. La extrañe horrores, viví un infierno tratando de encontrarla en alguna parte, cuando estuvo siempre delante de mis ojos cada vez que miraba el espejo o el rostro de alguno de mis hermanos, somos las semillas que se cayeron del árbol y crecieron en la tierra que ella nos brindo y respiramos el aire que nos dejó. Siempre quiero verla como la vi ayer, siempre, clavada en mi alma y dándome la fuerza para seguir adelante sabiendo que si en el mundo existió una persona como ella entonces vale la pena recorrerlo. Y la verdad que si digo lo que siento, le estoy eternamente agradecida por esta vida y por el tiempo compartido, así como por el tiempo que sufrí su ausencia y por todas las cosas que todavía me quedan por vivir, todo, absolutamente todo, en parte se lo debo a ella. Y en lo que va de mi vida aprendí que hay millones de personas por las que vale la pena vivir, incluso por cruzar una mirada amable con un desconocido en una plaza cualquiera.”

Micaela Manghi
10/08/08

"Si vieramos el mundo como yo lo veo"

“Si viéramos el mundo como lo veo yo ahora, solo habría paz y tranquilidad. El planeta seria una gran plaza donde todos podríamos reír al sol y jugar con la arena, apoyar nuestra cabeza contra nuestro vecino y dormir tranquilos. Algún día despertaremos, algún día podremos verlo, lo absurdo de nuestro mundo, lo obsceno de nuestras mentes, algún día todos haremos silencio y escucharemos nuestras almas que gritaran desgarradas todo lo que nunca escucharemos. Veo luces en todos los cielos, veo esperanza en todos los ojos, veo amor en todas las pieles, veo que somos lo que somos y que no nos vemos. Cuándo aprenderemos a no mirarnos en los espejos, a mirarnos en los ojos de los otros, cuándo aprenderemos a ser lo que seremos, cuándo abriremos los ojos a la luz que encerramos, cuándo le daremos paso y nos desbordaremos, porqué tenemos tanto miedo a vernos y querernos, a sentirnos y cuidarnos, a ser a ser a ser a ser, sin tener nada, sin temer nada, sin hacer nada, solo abriendo los ojos y viendo la luz que esparciremos.”

Micaela Manghi
6/08/08

A Fiorelita

Esta ntrada va especialmente dedicada a mi mejor amiga Fiorella, que ayer viernes 1 de agosto me re banco en una enrroscada mal, que me puse muy mal y muy de mal humor... No hay nadie como ella...

"¿Cómo se puede bajar y subir tan rápido? ¿Tan en un solo segundo?.... no me dejo respirar, me asfixio en un viaje interminable de locura, es un viaje tan largo y tan corto al mismo tiempo, es un viaje al infinito, a millares de kilómetros, y todo esta tan dentro de mi mente, se agota en tan poco mi vida. Mis ojos me miran y al segundo ya no me reconocen, un ángel y un demonio en el mismo momento… no puedo controlarme, soy todo lo que soy, toda luz y toda oscuridad. Y aun en mi oscuridad soy tanto… soy demasiado incomprensible como para siquiera soñar con ser comprendida. Sin embargo, sé que alguien me comprende, se que alguien me comprende y esa es mi tranquilidad… se que alguien me ama y no solo me comprende y ese es el motivo por el que puedo estar en paz, sé que todas mis cuentas están siempre saldadas… porque ella es mi paz… Cuando sé que fallo y no tengo palabras no las necesita, me acepta herida, destrozada y partida, porque ella sabe que yo doy más. Pero puedo quedarme tranquila que mi locura nunca va a ser más grande que las ganas de descansar en su regazo y saber que todo funcionará, ella es el viento que sopla debajo de mis alas y sé que el viento que soplo la hace volar, y aun en el momento mas oscuro ella va a estar, y yo se que jamás la podría abandonar, aun en la caída mas profunda se que voy a estirar mi brazo y mi mano y voy a tocar la punta de sus dedos y ella me sostendrá y me impulsara al cielo… y siempre voy a poder ir más allá, y adonde yo vaya se que la llevaré y adonde yo vaya se que ella estará… ella es mi lugar en este mundo… ella es mi cielo en este lugar… ella es la vida en esta vida… ella es mucho más de lo que yo podía esperar…"

Micaela Manghi
2/08/2008

Nunca fue

“Siento que no fuiste mío, y esta bien. Todo está en su lugar. Las cosas están donde deberían estar, yo acá y vos a lo lejos y de vez en cuando nos queremos acercar, nunca van a dar los tiempos. Como polos opuestos nunca tan cerca y nunca tan lejos. No sos para mi, ni yo para vos. Siempre imagino tus ojos y muero de amor, un amor tan profundo que jamás puede ser cierto, un dolor tan caliente, que no duele, ya no duele. Un recuerdo tan vivo que nunca jamás se pierde, está todo vivo en mi vientre, y mis entrañas sangran palabras de amor que se pierden en el viento, se malgastan en algún oído ajeno. No me importa, ya no duele, saber que no sos mío es casi un alivio… hubo un tiempo que hubiera hecho cualquier cosa por vos, hubo un tiempo que hubiera sido la mujer que vos quisieras con tal de estar a tu lado. Hubo un tiempo… y ya no es, nunca fue, nunca dejaste que lo hiciera, nunca dejaste que te quisiera como nunca nadie te va a querer. Lástima, no puedo imaginar lo placentero que hubiera sido que te quieran de esta manera si tener todo este amor encerrado en mi pecho fue tan hermoso… Yo amé, vos no quisiste ser amado, y es mentira que el amor aguanta cualquier cosa, al amor no le gusta ser ignorado, más le vale ser rechazado.”

Micaela Manghi

31/07/08

Sin Nombre

"A veces siento tantas ganas de perderme, de vivir de la bondad ajena, de perder la cordura y no tener que ocuparme de mí misma, de ser tan tonta y no ser conciente de mi tragedia. Quizás parezca una exageración… pero es el hecho de no encontrarte en este mundo, de pensar que no debiera haber nacido en esta sociedad, porque no puedo vivir por las reglas, no puedo, a veces lo intento, pero no puedo, yo soy diferente, mi cuerpo no me permite renunciar, y mi mente no me permite ir más allá, estoy atrapada, atrapada, no puedo moverme, me condena tu mirada, tu mirada, tu mirada, siempre condenándome, cada vez, cada vez… siempre condenándome"

No sé cuándo lo escribí

Micaela

MI BOOK

Hola, la semana pasada me hice un book de fotos para presentar en agencias de casting, para publicidades, tv, cine y teatro. Queria compartir algunas de ellas:

LA MAGIA SUCEDE

Creo que el nombre que elegí tan azarosamente para mi blog merece un texto, es algo que tengo pensado escribir hace mucho tiempo, pero que hoy frente a la pc, es la primera vez que atino a escribir.
Este año necesito creer que la magia sucede, lo necesito porque sino debería morir. Hablo de la magia que entrelaza nuestros cuerpos en este mundo ya tan alborotado, tan mediatizado, tan cibernético, tan distanciado. Hablo de la magia que hace que nos necesitemos los unos a los otros, porque solos no somos nada, somos menos que arena, menos que polvo entre una mandíbula muerta, menos que el aire, mucho menos que nada. Me dignifica creer que hay algo que sucede más allá de lo racional, que hay algo mágico en nosotros mismos de lo que no podemos escapar, que tenemos la capacidad de modificar el presente, que lo modificamos a cada segundo, que cada cosa que damos de nosotros mismos genera algo en alguien, que nos transformamos los unos a los otros. Pensar en esto me da un sentido de unidad que me hace pensar que vale la pena seguir viviendo y ver que pasa, que no todo nuestro destino ya está trazado, que si queremos podemos, me da la fuerza que necesito para pensar que vale la pena, que tengo que hacer un mayor esfuerzo para que mi esperanza ilumine otros corazones, para que latan juntos, al unísono, por y para este mundo bellísimo en el que vivimos. A veces nos ofuscamos, y vemos todo negro, y créanme que yo soy la primera, bastante depresiva y pesimista, pero a partir de que creé esta página, no se si de tanto leerlo, o por las experiencias que tuve, empecé a creer que hay algo intrínsecamente bueno en el mundo, que hay algo bello y único, que hay algo de este universo que nos hace a todos uno, que hay una fuerza que nos aúna, y que aunque estemos sordos y ciegos entre la vorágine de nuestros días no podemos evitar vernos, y ser, y creer, y crear. Sé que hay muchas cosas mal, pero siempre hay algo bueno, trato todos los días de ver algo bueno, algo en mi y algo en los otros, algo en nuestras miradas que me diga que vale la pena. Y lo encuentro, y sin buscar demasiado encuentro millones de detalles. Cuando me siento mal siempre hay alguien que, si se da cuenta, cede su asiento. Cuando lloro en público siempre hay alguien que se ofrece a ayudar. Cuando voy a comprar el boleto del subte y veo la monotonía del vendedor, sé que muchas veces con solo decir un "buen día" provoco en el otro un mejor trato. Cuando voy en el colectivo y veo niños siento la enorme necesidad de cuidarlos, porque no son solo los hijos de su madre, son los hijos de nuestro mundo. Cuando veo abuelos en el mismo colectivo también siento que debo cuidarlos porque también son mis abuelos.
No es que sea ciega o sorda a la desesperación y la pobreza que nos rodea, pero tampoco quiero ser ciega o sorda con las cosas buenas de este mundo, que todavía las tiene. Hay que agarrarse de esas cosas, hay que preservarlas por sobre todo, porque por más que sean pequeñas, son las cosas que nos unen, somos nosotros y lo que podemos construir, son nuestros audaces intentos de estar, de vivir, de ser con los otros, porque sabemos que los necesitamos.
Tenemos que agarrarnos mas que nunca de lo que se entreteje del aire que nos separa, de la energía que se produce entre los cuerpos, de las verdades, de las pequeñas verdades, de la pequeña magia que aún existe. De la magia que existe, como la fuerza de los imanes, entre nuestros cuerpos derruidos, porque esa magia es la esperanza de nuestros cuerpos, nuestras mentes y nuestras almas, porque esa es la magia que nutre a nuestros hijos y sobrinos, esa magia es la que hace latir nuestros corazones, no podemos dejarla ir, porque con ella se nos iría el alma y la vida.

Micaela Manghi
18/06/08

TU SOMBRA

"Después de una larga noche de recordar tu ausencia, la ausencia de tu sombra, del recuerdo oscuro que se guarda en un pasado ya demasiado lejano y que solo yo recuerdo... eran tiempos de guerra, de héroes y princesas, y cayeron las armaduras y los corsés y nos mostramos humanos por primera vez, ¿podemos aguantarlo? hay tanta soledad si miramos en nuestros ojos, hay tanto de lo que se perdió y da nostalgia recordar, hay tanto de lo que nunca fue... pero pudo ser, pudo ser. Veo las pupilas dilatadas de un ser doliente que se estremece en el suelo, se retuerce, se sofoca, agobiado, incomprensible, es una rata, un cáncer que se expande por todos los lugares, no se quien sea, pero sos vos. Se desarma mi alma en este momento y no duele, fría miro el horizonte extendido, perdido, inalcanzable que me hace acordar a vos y al amor que desperdigaste, como si fuera abono de otros amores... tendidas en el alba están todas mis lagrimas ahora que los ojos que las miran están secos de dolor, secos como vientres que no pueden albergar nidos, me recuerdan que alguna vez tuve corazón, que alguna vez tu aliento me revivió. Ahora estamos en otros tiempos, ya no son los del dolor, son los del desamor, un desamor tan profundo que se me hace insoportable, ahora ya no nos amamos, ahora solo nos deseamos, como animales salvajes nos arrancamos las ropas y cualquier rincón es bueno. Mientras el corazón esté a salvo bajo acero, cualquier rincón por lo demás, es bueno. Pero aún hoy cuando te miro, mi corazón es solo un trozo de cristales rotos, y mis ojos secos se llenan de vida, solo por un segundo. Luego sé que ya no existís, que nunca te tuve, y nunca te perdí, que te soñé, te vislumbre en el horizonte pero no eras vos, vos sos una fantasía que se desmorona, se derrumba, se derruye, se diluye en una sombra, un fantasma, un recuerdo oscuro dentro de un lugar oscuro de mi mente oscura."

Micaela Manghi
14/06/08

Hoy Quisiera

"Hoy quisiera estar contigo. Fundirme en tu piel, en tu abrazo, morirme en tu aliento, en el eco de tu voz, acomodarme en tu regazo, en tus caricias, esconderme en tus besos y alguna canción, amarte en silencio y en una aventura, quererte mil veces, morirme de amor.

Hoy quisiera quererte como te quiero, amarte como te amo, y verte cuando te miro.

Hoy quisiera que me quieras como te quiero, que me ames como te amo, y me veas cuando me mires."

05/08
Micaela Manghi

Fuego de cenizas

"Maravillosa vista la mía, aunque nefasto el paisaje, todo es ceniza y brasa, bien pudiera prenderse un fuego, pero llovizna, garúa, el clima no ayuda, y hace tanto frío en este invierno… Miro el paisaje delante mío y no puedo creer la amplitud del desastre y la hermosura de lo horroroso, el silencio dentro del silencio y el lánguido susurro del viento. Me dice palabras que no entiendo, me hace caricias pero no las siento, me rompe en pedazos pero me sostiene, me desarma y me vuelve a armar. Infinito rompecabezas y un eterno dolor de cabeza. Algo no me deja ir esta noche, algo no me deja moverme de aquí. Frente a esta pantalla de computadora, un inmenso desierto de cenizas y vientos, mis ojos ciegos, mi cuerpo inmóvil, mi alma encendida, mi voz desaparecida, mis ojos cerrados siempre te miran, mi cuerpo torpe siempre te busca, mi alma en fuego siempre te encuentra, mi voz indescifrable siempre te habla… Y todas las noches de luna llena, salgo a buscarte para desgarrarte las ropas y quebrarte el alma, matarte mil veces y volverte a ver… a veces te encuentro y te veo desaparecer, otras sin resultado recorro mares de muerte, y muchas más estás y no logro verte con claridad."

05/08
Micaela Manghi

Hoy recordé que te amaba

"A veces logro olvidarlo aunque estés siempre presente en mis pensamientos. Pero hoy, especialmente, recordé cuánto te amaba. Hasta la eternidad y desde los confines de mi alma, desde las entrañas, desde dentro de mi cuerpo. Cuando te recuerdo cercano, transpirado y veo tu mirada tal como si fuera en el presente, me doy cuenta que no estoy preparada para dejarte ir. En cualquier lado me parece descubrir tu aroma, miro a todos lados como una loca pensando que estás ahí. Mi ojos te buscan donde sea, mis labios ciegos corren en busca de los tuyos, mi mente se aferra al recuerdo de nuestros cuerpos fundiendose y encendiendose entre sonrisas y gestos de cariño. Cuantas veces tengo que decirlo para que de una vez deje de tener sentido, te necesito, te necesito, te necesito. Quisiera quitarle el sentido a esas palabras, decirlas tanto que se agoten y dejen de ser ciertas, pero siempre caigo en cuenta, mi triste amor, de que todavia tengo pasiencia, tiempo para esperarte, lágrimas para dedicarte, amor para que se derrame, y mi corazon todavia tiene esperanzas y no tiene miedo a romperse, es valiente y no se contenta, no puede dejar de quererte."

5/10/08
Micaela Manghi

Relato de un día borroso

“La luz entraba por las hendijas de la persiana, y un humo indescifrable no me dejaba abrir los ojos con claridad. Dormitaba y no lograba despertar, todo estaba oscuro y borroso, solo veía esos pequeños rayos de luz que daban directo a mi cuerpo. Abrí los ojos de una vez como intentando contrarrestar el peso de mis parpados que lánguidos se resistían a abrirse. Me senté en la cama de un salto, porque si la frazada rozaba mi cuerpo corría el riesgo de volver a dormir y no despertar. Había neblina todo dentro del cuarto. Abrí la persiana queriendo cerciorarme de que era de día, mire el reloj de pared para comprobar que ya no me quedaban siquiera unos despreciables minutos para soñar un poco más, eran las nueve de la mañana. Me vestí torpemente, fui al baño y Labé mi cara de lagañas que amenazaban con cerrar mis ojos como orzuelos explotados. Tome un café calentito para que la sangre no se congele y siga circulando por mi cuerpo. Fui nuevamente al baño y me mire con desgano y tristeza, mire mi rostro mi expresión, las marcas de la almohada aún sobre mi cara, y tu recuero hablándome bajito, molesto como siempre. Tuve un diálogo imaginario contigo, te decía todas las cosas que nunca solía decirte, todas las cosas que soñaba decirte si el mundo fuese distinto y yo pudiera expresarme libremente. En mi imaginación también me rechazabas, no completamente, pero lo hacías, me dejabas con la duda para que yo no me fuera, pero igualmente me rechazabas, mi imaginación está verdaderamente atada a la realidad, y cuando de ti se trata no puede soñar y cuando sueña sufre. Supuse que te amaba porque eras la primera cosa que pensaba en la mañana y dicen que uno ama cuando piensa en el otro justo antes de dormirse y justo cuando abre los ojos, no lo se. Todavía, y por suerte, mi cerebro estaba dormido, tomé mi cartera y salí.

Afuera era un día soleado, pero el humo parecía de ensueño, irreal, hermoso, el sol se veía borroso y de un color fluorescente, toxico. Todos caminaban con apuro, y a todos les ardían los ojos, imagine que eran los pastizales del campo que se quemaban los que producían todo ese estado de fantasía. Las proporciones de las cosas eran raras, no eran como yo las recordaba, pensé que estaba volviéndome loca. Entré a una farmacia, me compre unos anteojos para el humo y unas bayaspirinas, fui al kiosco de al lado y me compre un agua. Me pare contra la pared al lado de la parada del colectivo. Me coloque los anteojos, tome tres aspirinas y las tome las tres juntas con un solo trago de agua. Todo el ambiente blanquecino me daba sueño y el colectivo no venía, al rato toda la gente había dejado de caminar, las calles estaban desiertas y los autos andaban con suma lentitud, hasta que desaparecieron, no había un solo auto. Me empecé a asustar, pensé que estaba en una pesadilla y traté de despertar, fui corriendo al kiosco y entré. Cuando lo hice fue como que nuevamente el mundo comenzó a girar, como si hubiera quedado todo en pausa y de repente se hubiera pulsado play. Compré un speed para ver si podía despertar y dejar de imaginar cosas, ya me había pellizcado cinco veces los brazos y recién eran… miré el reloj, las siete de la tarde…. Entré en pánico, no podía creerlo, ¿Qué había pasado? ¿Cómo fue que me había perdido las últimas nueve horas de mi vida? Pregunte la hora por la calle, nadie parecía escucharme, desesperada me arroje a los pies de una vieja y le pedí clemencia, la gente pensó que intentaba robarle y me agarraron y me sentaron en una silla del kiosco. Yo me sentía desvanecer, y tenía mucho miedo de dormirme y no volver a despertar, o despertarme en un lugar totalmente desconocido, se ve que empecé a transpirar como loca y me subió la fiebre a mil, porque la gente llamó a una ambulancia y empezaron a gritar por un medico, uno se acerco, me empezó a tocar el cuello, decía que tenia pulso, yo ya no veía nada, mi vista estaba completamente tomada.

Desperté y estaba hospitalizada, tú estabas al borde de la cama, mirándome. Fuiste lo primero que vi, tu rostro pacifico y amoroso, calmándome en silencio. Pensé en todo lo que quería decirte, y en todo el tiempo que había estado buscándote para hacerlo, tome aire para hablarte, pero no emitía sonido alguno. Nuevamente la desesperación tomó mi rostro, y te acercaste silencioso, me acariciaste el pelo, los cachetes, los labios, te acercaste más y me besaste los dos ojos y la boca. Pensé que era todo un sueño, que no podía ser real, y cuando estaba en la mas suma felicidad de disfrutar el momento te quise decir te amo, y recordé de mi estado. Lloré, no podía parar de llorar, y vos me abrazabas en silencio sin decir nada, y yo lloraba, no paraba de llorar, se me mojo la ropa y seguí llorando, te moje los labios y seguí llorando, moje el colchón y seguía llorando, pasaban las horas y seguíamos como en un cuadro. De repente el tiempo se detuvo y pude hablarte, pero vos no podías escucharme, tratabas pero no podías y tu calma permanecía, y a mi comenzaba a exasperarme. De repente pudiste escucharme y yo comencé a gritarte, te dije las cosas más hermosas gritadas jamás. Vos escuchaste, escuchaste sin interrumpir hasta que mis gritos terminaron en sollozos, y los sollozos se quedaron sin palabras y se transformaron en alaridos. Me abrasaste desesperado y me dijiste yo también te amo.

Abrí los ojos, y vi una hendija de luz entrando por la ventana, despertándome en la cama de mi casa, prendí sin explicarme todo lo que había sucedido el televisor. Me dí cuanta de que había sido todo un sueño, todavía bostezando me senté al borde de la cama, me tome la cabeza con las dos manos y brotaron lágrimas de mis ojos, estaba cansada, eternamente cansada y solo quería encontrarte. El llanto se transformó en suplicio. Comprendí mi sueño, comprendí todo, supe exactamente lo que tenía que decirte, de repente lo supe todo, y salí a tu encuentro como lo habíamos acordado.”

Micaela Manghi

11/05/08

La casa de cera

"Quisiera guardar para siempre una esperanza, de vientos y mares que derrumben la casa. Se desmoronan las paredes, se derriten en enormes gotas de cera, cera caliente y pegajosa, que arde en mi piel y la recubre luminosa. Hablaré de esta casa en todas las casas, de esta casa de cera que se derrite sobre las piedras de lo que alguna vez fue un cimiento de paredes de acero. Indestructible y hermosa hubiera sido, de haber podido los dos, pero ninguno pudo, nunca pudimos los dos, y estas paredes de acero son demasiado pesadas para mi sola espalda, o para la tuya sola… la cera no es pesada, es más de fantasía, pero el calor de mis manos que las moldea las quema cuando vos estás cerca. Mi piel arde en tu nombre, y todo se quema por el mismo fuego que enciende mi alma. ¿Y si pudiera? ¿Y si pudiera convencerte que me ayudes y levantemos estas paredes de acero?"

Micaela Manghi

12/05/08

Tu Canción

"Quiero cantar en tu canción, y mecerme entre tu nombre, Quiero acunarme en tu corazón, quiero verterme entre tus aguas, quiero bailar en tu canto, quiero entregarme a tu esperanza. Me haces vivir corazón, me inspiras, me elevas a un lugar maravilloso, lejos de todo lo conocido y cerca de lo elemental. Dos cuerpos, una respiración, dos almas, un latido… dos almas sonando al unísono, interpretando tu canción, tu canción de plata, tu canción cambiante, tu canción de mil amores, tu canción latente… pies hermosos que se deslizan sobre el suelo como bandoneones en el viento… Gotas de sudor que derraman nuestros cuerpos a la caricia de la brisa de tu aliento… aliento de río, aliento de puerto, aliento de mezcla, de sudor y sentimiento… vagas por las calles gritando nuestros nombres, vagas por las calles y bailas nuestra alma… es el aire entre nuestros cuerpos lo que importa, es el aire caliente entre nuestros cuerpos que se olvidan de ser cuerpos y son alas que hacen magia, alas que hacen tiempo, alas de fuego, que queman, que sudan, que viven, que sufren, respiran y gozan. Es esta ciudad que siempre impone su ritmo, y tu siempre su mejor creación que sabes tocar nuestras almas, que sabes cantar tu canción, que sabes bailar la vida, que sabes de nuestra tierra, que sabes de nuestras muertes, que sabes de nuestras calles, que sabes de nuestros hijos y padres… Entre tus acordes esta escrito todo nuestro pasado, y todo nuestro futuro en un siempre presente que se mantiene vivo. No puedo más que darte mi alma, porque quiero que baile en el viento, no puedo más que darte mi cuerpo porque quiero que se eleve hasta el cielo. Tú que conoces mi alma, nunca nunca calles tu canción, tú, tango de mil formas y colores jamás silencies tu bandoneón."

Micaela Manghi

10/05/08

Observándote

"Cuántas veces te vi desnudo, entre sábanas, mientras yo te observaba. Tu piel, tu desnudez, tu cara relajada sobre la almohada, y mis manos te acariciaban. Vos no podías verme, o quizás me veías borrosa en algún sueño. Pero no estabas ahí para saber cómo yo te miraba. Y en ese momento siempre se me ocurre que tengo que ser sincera, que tengo que aprovechar que no me mirás para verte con toda sinceridad. Y en esos momentos te abro mi alma de par en par. Me pregunto a mi misma mientras te observo, ¿qué siento? ¿Qué es lo que por él siento?... mi corazón siempre supo responder, desde el primer día, pero yo no siempre lo quise escuchar. Mi corazón, mi parte mas honesta, siempre supo que te quería. Recuerdo hace un tiempo, sentí tu cuerpo en el mío por primera vez desde hacia siglos, y ese día después de entregarnos en ama y cuerpo, temblaba, y tenía ganas de llorar, de felicidad, y por el reencuentro con el ser amado, oprimí en mi pecho ese deseo, y no lloré, pero te juro que fue un gran esfuerzo el que tuve que hacer. Desde ese día solo me engañé, para poder sentirte una y otra vez sin tener que explicarte nada. Pero mi alma ya no se contenta con esos instantes en que te observa en soledad, mi amor quiere salirse por los ojos y entrar por tu piel hasta tu corazón, quiero que sientas cómo te amo, quiero que sepas cuánto te amo, quiero que percibas que no es un juego, que esto es verdadero, quiero que siempre tengas mi recuerdo, y cuando algo te atormente puedas decir, que alguna vez alguien te amó sólo por lo que sos."

Micaela Manghi

6/05/08

Atardecer

“Te espere mil años, nunca quise dejarte ir. Quizás sea hora de soltarte, de verte volar lejos de mí. Pájaro de mil colores y formas, piel de naranja, solo me queda olvidarte y dejar de sentir. La angustia ya no aprieta mi pecho, las lágrimas no se vierten con desesperación una tras otra atropellándose, mi voz ya no se quiebra al decir tu nombre, solo tranquilidad y apaciguado atardecer, atardecer de sentimientos, de cosas no dichas, de emociones no compartidas, de sueños no soñados y tampoco vividos, tanta nostalgia pero nada de angustia. Esto es todo lo que mis ojos ven, el mar tranquilo, la luz rosada, las gaviotas cantando una canción de adiós, la arena haciéndose agua entre mis dedos, mis ojos vertiendo lentas lágrimas de amor. Tampoco me siento presionada a olvidarte, no es algo que pueda forzar, no es algo que vaya a suceder por mi deseo, es cuestión de dejar correr la vida y disfrutar cada momento, aún si implica un poco de dolor. ¿Quién dice que el dolor no puede traer placer y alegría? ¿Después de todo si amaste alguna vez esa energía no es la que te hace trascender? ¿Y de que vale vivir sin haber amado y sin haber sufrido? No es tampoco cuestión de regocijarse en el dolor y no dejarlo ir, pero sí de sufrir tranquilamente, placidamente y sentir cómo pasa por tu cuerpo y luego se va a algún lugar lejano, dejando lugar a la alegría y a la brisa de lo vivido, al recuerdo de lo compartido. Si en los segundos de amor te entregue mi alma entera, puedo estar tranquila de haberte dado todo, todo, y quiero tener de vos un buen recuerdo y un eterna amistad, y quiero que vos sepas que te amé así tal cual y como sos, cada centímetro de tu alma y cada milímetro de tu piel.”

Micaela Manghi

5/05/08

Jueves 1 de mayo

Hi, bueno cuento que el jueves feriado tuve un día genial... Fui con Fiorella, mi mejor amiga, a una plaza a pasar el día, estuvimos desde las 3 de la tarde hasta las 7. Despues nos fuimos a comer al village recoleta. Después, como las limadas que somos, nos fuimos caminando hasta San Telmo, que a propósito nos tomo una hora y media. Aterrizamos allí y nos tomamos una cerveza con una pizza, cuando terminamos fuimos a una milonga que estaba buenisima. Es en independencia, no recuerdo el nombre, y va toda gente re joven, todos hippies artistas, lo cual esta bueno porque nadie te roba nada, al contrario de lo que muchos pensarian, además la gente es diversa, hablas con uno y toca un instrumento, otra es actriz, otra bailarina, pintores, o sea, es un rejunte zarpado.

Aquí les dejo algunas fotitos del dia, porque después la cámara se quedo sin bateria.

Texto viejo que escribí aluna vez

Hace mucho no escribo una entrada, y no es que no me haya sentado frente a la pc con la idea de escribirla, sino que no sabía qué escribir.

Ayer me acoste a la 1 de la madrugada y no me pude dormir hasta las 4, estuve revolviendo papeles viejos y leyendo cosas que escribí hace tiempo y me gustaria copiar algo que escribi hace unos cuatro años por amor. No voy a dar ninguan dato mas y simplemente escribirlo,

"Él también tenía miedo de que nos perdamos. Tomaba mi cuerpo y lo aferraba tan fuerte contra el suyo que parecía que intentaba unirnos en un solo cuerpo. Él también apretaba sus manos en mi piel como si fuera a traspasarla. Cuando haciamos el amor él iba tan dentro mio como intentando dejar una marca donde nadie pudiera borrarla. Yo no fui la única que se enamoró y tuvo miedo, él también tuvo miedo, por eso se fue. Lo mas doloroso fue que lo había logrado... Dejar una marca dentro de mí. Nos besabamos y nos consumiamos como fuego; nos marcabamos como adueñandonos el uno del otro; nos enredabamos como si ese instante fuer el último respiro. Él moria dentro mío, y yo dentro de él. Nos queriamos al punto de olvidarnos de nosostros mismos, de derrumbarnos el uno en el otro, de estar ciegamente poseídos por la pasión. Su amor me salvo, me rescató, y yo a él. Ese fuego tan intenso que cegaba, nos salvó...

Pronto todo tuvo que terminan, él se fue, se tuvo que ir. Llore como nadie, me ahogaba en mis lágrimas. Queria seguirme consumiendo en su fuego y ya no estaba allí. Tan intenso fue el dolor como el amor que sentía. Él no me amó, pero me deseo hasta la desesperación. Yo quizas tampoco lo ame, ¿quién sabe?. Lo seguro fue que sufrí, me desarme en llanto, lo extrañe cada noche, me sumergía en las sábanas y deseaba su cuerpo transpirado sobre el mío y su voz susurrandome en el oído todo aquello que solía decir.

El dolor tambien se esfumó, no se puede sufír tan intensamente por tanto tiempo, porque correría el riezgo de morir uno. Tampoco podíamos absorveros y consumirnos por tanto tiempo, hubieramos agotado la vida. Pero nos salvamos, de eso se trató todo, nos aferramos el uno al otro para salvarnos, el uno para salvar al otro."

Diferente

LETRA DE LA CANCION GOTAN PROJECT - DIFERENTE (LUNáTICO)

En El Mundo Habrá Un Lugar
Para Cada Despertar
Un Jardín De Pan Y De Poesía

Porque Puestos A Soñar
Fácil Es Imaginar
Esta Humanidad En Armonía

Vibra Mi Mente Al Pensar
En La Posibilidad
De Encontrar Un Rumbo Diferente

Para Abrir De Par En Par
Los Cuadernos Del Amor
Del Gauchaje Y De Toda La Gente

Qué Bueno Che, Qué Lindo Es
Reírnos Como Hermanos
Porqué Esperar Para Cambiar
De Murga Y De Compás.

MI BUENOS AIRES

Sigo con el tango che. Incansablemente es lo que me da nostalgia, pero por alguna razón es lo mismo que me da la esperanza. Esperanza de enconrarte en algún lugar, de en alguna callecita encontrar a la Buenos Aires que sueño, que sé que podrias ser.

Como cualquier parte del mundo tienes tus defectos, pero tus virtudes son las que me tienen enamorada de tu riechuelo que alguna vez fue cristalino, tu ritmo me tiene atada al trajin de cada dia, tus rincones de ensueño. La sorpresa de cada día bajar del subte, sentir tu viento, ver tus edificios, mirar las caras de la gente que te recorre y tener ganas de recorrerte. Soy tu fiel amante y aunque te pongas vieja, arrugada, y con falta de memoria, te seguiré recorriendo cada día que pueda y encontraré siempre una razón para seguir enamorandome.

Espero que algún día todos los que te habitamos y modificamos tengamos ganas de recorrerte hermosa como pudieras ser y encontremos un rumbo diferente.

Hoy estoy muy felíz porque empece clases de tango en la escuela argentina de tango, no se si la clase era tan buena pero el profesor me elogio, no se si de pajero o qué, jeje, pero si era un tronco no me iba a elogiar. Ademas la última vez que habia bailado con unos amigos en una milonga me sentí mal porque no los podía seguir y hoy descubrí que con un poco de práctica hay cosas que nunca se olvidan.

Por si a alguien le gusta el tango les dejo la web de dónde saque el logo y donde se publican todas las actividades.

http://www.eatango.org/

Los zapatos rojos que aparecen al costado de mi blog son mis pequeños tesoros con los que bailo que los compré hace ya dos años, la verdad me resultaron re buenos y en esa casa DARCOS tienen unos zapatos re copados, mismo si no bailas tango, para salir son buenisimos. Yo los he usado en muchas salidas y debo decir que los he maltratado bastante y siguen firmes. El lugar es en Suipacha y diagonal norte.

http://www.darcostango.com.ar/bailando.php?ln=sp&p=ar

Ahi pueden ver los modelos online, son preciosos. Esa es la casa que les daba los zapatos al programa de Tinelli.

Bueno, más allá de lo de Tinelli, jeje, que no tiene, en verdad nada que ver con el tango sino con el cholulaje, es un hermoso baile. Ademas a mi personalmente me apasiona, por eso me encanta la zona de La Boca y de Barracas, todavia hoy se respira el aire de la gente que se mezclo siendo totalmente distinta formando una cultura única como la de Buenos Aies, que es una hermosa ciudad. Una ciudad para amar y para odiar, una ciudad que es como el tango, se enrrosca, patea, se entremezcla, se renueva, se exalta y se deprime, te oprime y te libera, te apasiona con su ritmo y te hace perderte en el trajin de los días. No perdamos esta Buenos Aires que esta en extinción, no nos olvidemos de recordar que venimos de gente sumamente tranajadora, creativa, única que vino a derramar su sangre en una tierra ajena y la hiceron suya, y que con esperanza y dedicación trataron de hacer lo mejor. Por momentos resultó, ahora no, pero si vemos la historia del mundo, de las catastrofes naturales tanto como humanas que hubo en lugares que ahora están bien, no podemos perder las esperanzas, y si algun día lo logamos sin perder nuestras raices entonces esta sí que va a ser la ciudad más hermosa del mundo.

Me puse un poquito melancólica, pero que se le va a hacer, yo soy así.

Les recomindo además un video de gotan project que se llama Diferente, está en youtube.

http://www.youtube.com/watch?v=wZk-LJ_KCMg&feature=related

Lista de cosas que me gusta hacer

Hola, como lo prometido es deuda aqui va la lista de cosas que me gusta hacer, no es demasiado extensa, pero es mi lista, puede ser que me esté olvidando cosas pero traté de ser lo mas amplia posible, porque quizas a lo que no le veo productividad yo se la ve otro.

• Cuidar niños (conocí esta parte de mi hace poco, aunque era visible de hace bastante tiempo, podria trabajar en un lugar animando fiestas infantiles o algo asi, me gustaria. Veo la gente que trabaja en este tipo de lugares y me doy cuanta que es algo que yo podría hacer y con mayor placer)
• Ver peliculas y analizarlas
• Leer
• Dibujar y pintar
• Ayudar a quien lo necesita
• Colaborar en procesos artisticos de cualquier índole
• Viajar
• Conocer gente nueva y distinta
• Bailar en general y tango en especial (aunque deberia retomarlo porque lo tengo avandonado)
• Estar al aire libre
• Salir po la ciudad
• Actuar (no lo iba a poner porque me parecia obvio, pero aqui esta)
• Enseñar, creo que no tengo pasiencia para muchas cosas, pero si para la gente que quiere aprender.

No sé si algo de todo esto me pueda ayudar, en realidad esto segura de que muchas de estas cosas se pueden explotar, pero que yo no soy lo suficientemente práctica como para llevarlas a cabo. Igual con algo me las voy a tener que ingeniar para vivir y ganarme el respeto de los demás, de eso se trata la vida, o se trata de otra cosa?

Mi Ultima Experiencia como Actriz

Este fue el afiche de la primer y última obra en la que actue en Capital Federal.

La experiencia fue buena salvo porque al final sucedieron algunos eventos no tan buenos a partir de una mala crítica en el diario La Nacion. No puedo contar la ezperiencia porque no es cuestión de ventilar trapitos sucios de nadie, pero bue...

Desde ese momento que fue al finalizar la carrera de Arte Dramático no he hecho nada de teatro, ni de actuación salvo un taller y un corto para una concida que estudia cine. La realidad es que siento ganas de involucrarme en esta actividad que tan felíz me hace nuevamente pero no sé cómo hacerlo.

Mi tía Karina a veces me da ideas, pero no se cómo llevarlas a cabo, lo último que me dijo es que hiciera una lista de las cosas que me gusta hacer para que me pueda dar ideas de en qué trabajaro y cómo forjarme un futuro mientras busco mi camino en la actuación, y mi lista será mi proxima entrada.